|
Лафче
Jan 20, 2014 19:46:10 GMT 2
Post by mimi75 on Jan 20, 2014 19:46:10 GMT 2
Среща се два охлюва: - Ти наистина ли си участвал в състезанието по бягане през 1896 г.? - Да, разбира се. - И на кое място завърши? - Незнам. Още тичам...
***
Две прасета си говорят: - Какъв ще станеш като пораснеш? - Пържола!
****
Една мравка върви по пътя и носела на гърба си гъсеница. Срещнала я друга мравка и я пита: - Какво е това на гърба ти? - Космодиск...
****
Две змии си говорят: - А бе, отровни ли сме? - Не знам! Защо питаш? - Туко що си прехапах езика...
|
|
|
Лафче
Jan 22, 2014 22:16:20 GMT 2
Post by martineliazz on Jan 22, 2014 22:16:20 GMT 2
Из дневника на извънземен: Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги. Ден 81. Сега пък японци някакви нано технологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги. Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички.
|
|
|
Лафче
Jan 23, 2014 22:16:38 GMT 2
Post by naiki_cz on Jan 23, 2014 22:16:38 GMT 2
Мъж в зоомагазин: - Имате ли нещо ... к’вото и да е, само да е говорящо? - Да. Говореща стоножка. Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал: - Да се разходим? Мълчание. - Кажи бе! Да или не? Мълчание. - Малко само...до пред блока Тишина. - Гадовеее! Това, ако е говорящо, аз съм, аз съм ... - Трай бе, истерик! Обувам се.
===========================================================================
Седмицата на българина: - Мрънday - Тюхday - Вреденday - Трънday - Фалитday - СатЪрday - Сънday-
===========================================================================Разпит в полицията:
- Ти ли си Иван Петров Иванов?
- Аз.
- Роден на 8 януари 1968 г.?
- Да.
- Умрял на 23 март 1999 г.?
- Не.
- Значи не търсим тебе.
|
|
|
Лафче
Jan 24, 2014 19:47:31 GMT 2
Post by Chrantov on Jan 24, 2014 19:47:31 GMT 2
Събрали се Митко Манджата, Румен Поячът и Стоян Чистачът до езерото с лебедите и спорят : - Мисля, че беше "фрухт"! - казал Митко Манджата
- Май по-скоро беше "фрууухт", с по-дълго "у"... - казал Румен Поячът
- Според мен беше "фруут" - с дълго "у", но без "х"... - казал Стоян Чистачът Една жена стояла наблизо, чула ги и се намесила:
-Момчета, виждам, че спорите за глупости, аз съм завършила английска филология и преподавам в една езикова гимназия... Мисля че спорите за думата "fruit",
която на английски означава плод.
Тримата се спогледали и Митко Манджата казал:
- Абе, ето сега, таз жена много знае, много е учила, ама и тя не знае как пърди белия слон...
(Всяка прилика с действителни лица и събития е напълно случайна!)
|
|
|
Лафче
Jan 28, 2014 18:05:58 GMT 2
Post by martineliazz on Jan 28, 2014 18:05:58 GMT 2
Обикновена нощ. Мъж и жена в леглото, не могат да заспят - от съседния апартамент се чува бебешки плач. Тя: - Все още ли искаш да имаме дете? Той: - Да, трябва някак да отмъстим! Баба седи в рейса до малка кифла и тропа с бастун. Девойката казала: - Бабо, да си сложиш гумичка на бастуна! - Баща ти е трябвало да си сложи гума на бастуна! Мъж се прибира от работа и пита жена си: - Как си, сладка моя, какво прави днес? - Добре съм, миличък, сготвих супа, опекох пържолки, измих прозорците, подредих стаята на децата, сега си седя тука и шия гоблен. Обаче ако и утре не платиш интернета, ЩЕ ТЕ ИЗКОРМЯ! Служител в зоопарка звъни на ветеринарния: - Слонът кашля. Какво да правим? - Добавете във ведрото, с което поите слона, шише водка. На следващия ден служителят съобщава на ветеринара: - Кашлицата мина, но почнаха да кашлят и останалите слонове.
|
|
|
Лафче
Jan 30, 2014 22:24:07 GMT 2
Post by naiki_cz on Jan 30, 2014 22:24:07 GMT 2
- Оле, че е сладичкоо! Това котенце мъжко ли е или женско? - Не го ли позна по ушичките? - По ушите ли? Не. - Ами зайче е.
|
|
|
Лафче
Jan 31, 2014 18:37:47 GMT 2
Post by martineliazz on Jan 31, 2014 18:37:47 GMT 2
Как звучат литературните заглавия, когато си гладен: "100 години пастърма" "Война и пир" "Синовете на великата печка" "Птиците увиват сърми" "Мъжът и мусаката интимно" "Старецът и мезето" "Цялото гладно войнство" "Мадам Боб Вари" "Много шунка за нищо" "10 малки крекерчета" "За пръжките и хората" "Магьосникът от магданОЗ" "Повелителят на мусаките" "Пипи дългото кебапче" "Шницелът на Леонардо" "Баскервилското вурстче" "Малката дюнерпродавачка" "Зелникът на Бриджит Джоунс" "Брулени Кълнове" "Патладжанско царство" "До Чикаго за Кебап" Бабичка звъни в пожарната. - В къщата ми мирише много на газ... - Печката пусната ли е? -Пуснах я още рано сутринта. -А кибрит запалихте ли? -О,забравих. Сега ще запаля... Прибирам се у дома на такси. Късно е и сме се споразумели с шофьора да не включва апарата, а да му дам 20 лв. Приближаваме се към родния ми дом – висок блок в един от крайните квартали. И изведнъж ми хрумва хитра мисъл: „А защо да не избягам, без да му платя? Блокът е голям – вляза ли веднъж във входа, върви ме търси!” Изскачам като лъв от таксито! Блъскам се с всички сили в телеграфния стълб! Спъвам се в бордюра и се премятам през пейката! Ставайки, си разпорвам панталона в стърчащия от нея пирон! Цяла минута истерично се опитвам да пъхна проклетия ключ в ключалката! През цялото време таксиджията ме гледа с изхвръкнали очи от колата и не прави никакъв опит да ме догони. В крайна сметка всичко се оказа много просто – спомних си, че му платих, когато се качвах в таксито.
|
|
|
Post by naiki_cz on Feb 8, 2014 19:22:28 GMT 2
На село. - Ей, добро утро, бабо Пено. Как беше в града? - Много е хубаво! Особено в градския транспорт. Качваш се, само поглеждаш някое място и веднага стават да ти го отстъпят. - Бре! Я и аз да ида до града да го видя това чудо. Отива другата баба в града, качва се в автобуса и си избира едно място. Гледа човека, но оня не става. Бабата пита: - Младеж, стара жена съм, няма ли да станеш? - Бабо, автобусът е почти празен, точно моето място ли си хареса? На бабата и станало криво, но пак опитала: - Моля ти се, бе младежо, дай да седна! - Добре, щом толкова искаш, сядай. Но карай внимателно.
|
|
|
Post by mimi75 on Feb 11, 2014 20:18:15 GMT 2
Ето малка порция немски хумор / всеизвестно ни е от Зоомумба, а и не само , че немците имат много странно чувство за хумор /:
Немски хумор
Който работи много, прави и много грешки... Избягвайте грешките. Хубавото да си шизофреник е, че никога не се чувстваш самотен. Мъдростта ме преследва, но аз бягам по-бързо. Срещу любов от пръв поглед помага само вторият. Всички искат да се върнат към природата, но никой пеша. Не всичко, което има две бузи е лице. Нямаме шансове, но ги използваме. Не е достатъчно да нямаш собствено мнение... трябва да притежаваш и способността да не можеш да го изразиш. Винаги има две мнения - грешното и моето. Дълговете са единственото нещо, което човек може да прави без пари.
|
|
|
Post by martineliazz on Feb 12, 2014 23:25:46 GMT 2
......................
|
|
|
Лафче
Feb 15, 2014 13:44:53 GMT 2
Post by martineliazz on Feb 15, 2014 13:44:53 GMT 2
Това си го купих днес на пазара от една жена дето сама ги прави... много е готин нали
|
|
|
Post by Chrantov on Feb 15, 2014 18:41:49 GMT 2
Щъркелчето наистина е чудесно! Много оригинална мартеничка.
От мен един кратък "селски" виц:
Гражданин минава край селски двор и пита стопанина: - Защо тази крава няма рога? - Понякога кравите се бият помежду си и рогата им се чупят - обяснява селянинът, - а понякога се раждат без рога. - А тази към кой от двата случая спада? - В случая тази крава няма рога, защото е кон!
|
|
|
Post by naiki_cz on Feb 16, 2014 20:21:00 GMT 2
|
|
|
Post by -FunnyBunny- on Feb 19, 2014 1:05:08 GMT 2
- Дядо, на колко си години? Пиеш ли, пушиш ли? - На 107 съм, чедо. И пия, и пуша… Иначе нема умиране…
|
|
|
Лафче
Feb 19, 2014 21:50:24 GMT 2
Post by martineliazz on Feb 19, 2014 21:50:24 GMT 2
Ловец поканил другари на вечеря и ги гостил с някакъв превъзходен апетитен дивеч. Гостите ошушкали всичко и го запитали какво е това, което им е поднесла домакинята. - Как какво, че това е заек! - Я, отде го намери тоя заек по нашите места! - Ами вчера, таман излизам от къщи, го гледам точно пред мене заека, стои пред вратата и ме гледа... Вдигнах пушката, баам точно в десятката... не успя и едно "мяу" да каже!
|
|